Frage:
Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?
anonymous
2008-10-09 14:56:15 UTC
Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
Achtzehn antworten:
Lady Mine
2008-10-09 17:27:51 UTC
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem

5-jährigen Sohn zu,

der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen, die hier

aussteigen wollen,

schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle

Vollidioten, die hier

einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr

lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem

Sohn

und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf

dein Zimmer.

In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem

Zug spielen, aber nur,

wenn Du dich einer höflicheren Sprache

bedienst."



2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder

mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste, die hier aussteigen,

bitte

vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen,

die hier zusteigen, wünschen wir eine

angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine

Schneekönigin,

als sie den Kleinen dann noch hinzufügen

hört:

"... und alle, die wegen der 2-stündigen

Verspätung ********* sind,

beschweren sich bei der ******** in der

Küche!"
rcartus70
2008-10-09 22:00:14 UTC
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.



Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.



Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"
?
2008-10-09 21:56:58 UTC
Hallo Tim,

Hallo an alle anderen,



Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.

Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"

Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"

Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"

Oma: "Und was ist mit Salmonellen?

Opa: "Warum Salmonellen?"

Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."



Gute Nacht an alle...



@Glitzi: *knuddel* Einfach nur so...
anonymous
2008-10-09 22:03:13 UTC
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht

den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung: Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.



"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,

dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.



"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"



Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.



"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"







Gute Nacht allerseits ;-).
Clyde Barrow
2008-10-09 22:00:53 UTC
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau"; der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel."
anonymous
2008-10-09 22:02:48 UTC
Ich sitze und nehme sie beide *lach*

Bin auch mal wieder da, obwohl die Augen fallen schon zu...



Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner

ehemaligen Schüler:

"Na, du bist doch der Karl, wie geht es dir, bist du verheiratet?"

"Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!"

"Jaja, so warst du schon immer, sehr fleißig, aber aufgepasst hast du nie!"
?
2008-10-09 22:08:23 UTC
Der Mann mit einem Glasauge kommt zu seinem Professor, der ihm das mal eingepasst hat und klagt über Kopfschmerzen.Der Prof untersucht ihn und sagt: guter Mann, sie werden blind auf dem sehenden Auge, weil das überlastet ist.

Der Mann: kann man da gar nichts machen?

Prof: doch aber das ist sehr schwierig; sie müssten ein Auge von einem Spender bringen, das noch warm ist; ein Problem mit Abstoßung gibt es bei Augen nicht.

Der Mann: das ist kein Problem; bei mir in der Straße gibt es ständig tödliche Unfälle.

Ab sofort steht er mit dem Messer in der Tasche im ersten Stock und wartet.

Tatsächlich, am übernächsten Tag fährt wieder ein Porsche vorbei, sssummm, sssummm, und wieder zurück, sssumm, sssumm.

Denkt der Mann: noch zweimal sssumm und er gehört mir.Und dann passiert es, der Porsche kracht direkt vor dem Haus an einen Baum. Der Mann rast runter , zückt das Messer, schneidet dem Toten ein Auge raus, er hat den Tod vorher mit Spiegel am Mund geprüft, und damit es niemand merkt nimmt er sein Glasauge raus und setzt es dem Toten ein..

Er rast mit dem eingewickelten Auge zum Prof, der setzt es ein und alles ist bestens.

Das ist die ganze Geschichte, aber am nächsten Tag steht in der Zeitung:

wieder mal tödlicher Unfall, Porsche-Fahrer tot, aber kein Wunder, er hatte zwei Glasaugen.

mfg w38
Glitzersternchen
2008-10-09 22:10:26 UTC
Hallo Tim, hallo ihr anderen Nachtschwärmer...



Und auch heute wieder ein etwas längerer Witz....





Wer versteht schon die Männer???



WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????



Die anständigen Männer sind hässlich.



Die gutaussehenden Männer sind nicht anständig.



Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.



Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.



Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.





Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,

glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.



Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.



Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.



Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben,

glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.



Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.



Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.



Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.



Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!



Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.



Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER?????



Wenn du zärtlich zu ihnen bist, bist du lächerlich.

Wenn nicht, bist du unsensibel.



Wenn du dich nicht schön machst lässt du dich gehen.

Wenn du es tust ist es um mit einem anderen zu flirten.



Wenn du nicht arbeitest, bist du einfach eine Hausfrau.

Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie) werden sie wütend.



Wenn sie immer zahlen ist es Ausnutzung.

Wenn du immer zahlst fühlen sie sich erniedrigt.



Wenn du mit ihnen schläfst, bist du eine willige ********.

Wenn nicht, behaupten sie, du liebst du sie nicht.



Wenn sie befördert werden, ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen. Wenn du befördert wirst. ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.



Wenn sie andere Frauen anschauen, ist es ihre Natur.

Wenn du andere Männer anschaust bist du untreu.



Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst, bist du blöd.

Wenn du mit einem Millionär ausgehst, bist du interessiert.



Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind, sind sie begehrte ledige Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist, hast du den Zug verpasst.



Wenn du schlecht gelaunt bist, bist du ein hysterisches Weib.

Wenn sie es sind, arme Kerle!!! Du verstehst sie einfach nicht!!!



Wenn du hässlich bist, kriegst du Körbe.

Wenn du hübsch und intelligent bist, haben sie Angst vor dir.



Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist, bist du ein vertrauensseliges Schaf.

Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst, bist du intolerant.



Wenn sie eine Geliebte haben, ist es weil sie zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.

Wenn du einen Geliebten hast bist du eine Nutte!!!



Wenn sie mit einer jüngeren gehen - Bravo, Bravo, Bravo.

Wenn du mit einem jüngeren gehst, ist es weil du es dringend brauchst.



Wenn sie unausstehlich sind, versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.

Wenn du unausstehlich bist, hast du gerade deine Tage.



Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz. Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER???????





So, und da soll mal einer durchsehen...



Wünsche euch allen eine gute Nacht, träumt was schönes...



Es grüßt ganz lieb das Glitzersternchen...
Jürgen NRW
2008-10-09 21:57:58 UTC
Sorry Tim, heute habe ich mal ne lange Anlage



Männerkettenbrief



Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren

Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen

Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso

potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin,

steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und

schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542

Frauen per Post!



Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:



0,5 Miss Germany

2,5 Models

463 wilde Nymphomaninnen

3.234 attraktive Nymphomaninnen

20.198 Multiorgasmikerinnen

40.198 bisexuelle Frauen



Das sind summasummarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,

aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel

die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die

alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt

bekommst.



UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!



Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum

Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten

Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem

langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am

selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen

wohnte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem

Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!). Während ich

diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze

über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit

Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452

Kartons.



DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!



Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben

zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen

Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind)

nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige

Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder

Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13

Deiner besten Freunde.



PS:

Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen

Staubsauger nehmen.



PPS:

Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit

Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.
Helma.
2008-10-09 22:02:59 UTC
Hallo zusammen, hallo Tim,





Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und sagt: "Ich will eine Job ohne Frauen."

Da sagt der Beamte: Es gibt 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Gärtner oder Pilot.

Wenn Sie Gärtner werden ist ja noch alles OK, aber wenn Sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten:

entweder Sie werden nie zum Flug kommen oder Sie werden im Krieg eingesetzet.

Wenn Sie nie zum Einsatz kommen ist ja noch alles Ok, aber wenn Sie in den Krieg kommen gibt es 2 Möglichkeiten:

entweder Sie überleben oder Sie stürzen ab. Wenn Sie überleben ist ja noch alles OK,

aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie ertrinken oder Sie landen auf einer Insel.

Wenn Sie ertrinken ist ja noch alles OK, aber wenn Sie stranden gibt es 2 Möglichkeiten:

entweder Sie sterben oder Sie überleben doch noch. Wenn Sie noch überleben ist ja noch alles OK,

aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder aus Ihrer Asche wird Erde oder sie wird vom Winde verweht.

Wenn Sie vom Winde verweht werden ist ja noch alles OK, aber wenn Ihre Asche zu Erde wird gibt es 2 Möglichkeiten:

entweder aus der Erde wird eine Blume oder ein Baum. Wenn es eine Blume wird ist ja noch alles OK,

aber wenn es ein Baum wird gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden zu Druckerpapier oder zu Cloapier.

Wenn Sie zu Druckerpapier werden ist ja noch alles Ok, aber wenn Sie zu Clopapier werden gibt es 2 Möglichkeiten:

entweder Sie kommen aufs Jungs-Clo oder aufs Damen-Clo. Wenn Sie aufs Jungs-Clo kommen ist ja noch alles OK.,

aber wenn Sie aufs Damen-Clo kommen,.......

.

haben Sie genau das erreicht, was Sie auf keinen Fall wollten.



****



Gespräch unter Freundinnen:

„Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?“

„Man muss eben wissen was man will!“

„Und was willst du?“

„Die Wohnung nebenan.“



****



"Das eine sage ich dir," ruft sie mit leicht erregter Stimme," ich bleibe standhaft!"

"Gut," entgegnet er, "das ist dann aber unbequemer."





gute nacht
Layman
2008-10-09 22:28:38 UTC
Na hoffentlich habe ich Dir keinen Ärger eingehandelt mit der Schwiegermutter.......



Aufgestanden, Platz vergangen....... oder Platz warm gehalten?



Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.

"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen

Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das

Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten

sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:

"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich

bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
Gänseblümchen
2008-10-09 22:20:04 UTC
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:

"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite:

"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:

" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."



Gute Nach, bis Morgen !
?
2008-10-09 22:00:01 UTC
*rofl* @all schönen Abend - Heute Mal Microsoft und Bill Gates:



Vier Microsoft-Angestellte haben einen Platten:

Der Programmierer: " Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline: " Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. "

Der Systemanalytiker: " Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter: " Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus,

dass diese auf den Briefen nicht hält.

Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der

verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.

Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

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Bill Gates wird demnächst in "Wetten daß ?..." auftreten.

Er will 8 von 10 WinXP-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

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Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.





@all: ich setze gleich noch eine Bermekung von Setus aus einem MNW ein, er hat mir aus der Seele gesprochen: "@all: ärgert Euch nicht über Daumen-runter. Für die ist es eine enorme Geistesleistung, den Button für Daumen runter zu treffen. Gönnt doch diesen armen, geistigen Energiesparlampen ihr einziges Vergnügen."



LG Liebe Grüße

GN Gute Nacht

ST Süße Träume

SRW Schöne Restwoche



wünscht Porky ;)
Bobo1511
2008-10-10 02:25:53 UTC
Ein Satz mit 3 Lügen:



Erlicher Pole

mit eigenem Auto

sucht Arbeit



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Was ist der Unterschied zwischen einer inteligenten Frau und einemYeti?

Der Yeti wurde schon mal gesehen



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Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Der eine hat ne grosses Maul und ist faul,der andere lebt im wasser.
titanic333a
2008-10-09 23:26:39 UTC
Geht ein Tim ans Internet und schreibt eine Frage in Yahoo-Clever!

(Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?)

Da kommt ein anderer Tim und schreibt das hier:

Hallo Tim:



Geht ein Tim ans Internet und schreibt eine Frage in Yahoo-Clever!

(Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?)

Da kommt ein anderer Tim und schreibt das hier:



...

Ich heiß auch Tim!

Bis dann

Tim
anonymous
2008-10-09 22:24:53 UTC
Stimmt, der zuerst kommt mahlt zuerst, war schon immer so gewesen.

Alte Müllerweisheit.



Gruß

Franky
misssamy94
2008-10-10 08:29:02 UTC
was soll man hier machen??
giveme5dollar
2008-10-09 22:08:43 UTC
ichh...ein geistige wollte einladung machen..damit er geld spart ..hat sich eingeladen..


Dieser Inhalt wurde ursprünglich auf Y! Answers veröffentlicht, einer Q&A-Website, die 2021 eingestellt wurde.
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