Frage:
Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?
anonymous
2008-11-25 14:56:01 UTC
Ein Mann kommt zum Ohrenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, meine Frau ist schwerhörig. Ich darf da aber nichts sagen, da ist sie ganz empfindlich. Und ich kriege sie auch nicht hier her, um das mal abklären zu lassen. Gibt es denn eine Möglichkeit, zu Hause heraus zu bekommen, ob sie schwer hört?" "Ja, sicher, das können sie zu Hause ganz einfach testen. Das merkt ihre Frau gar nicht Sie machen den Dreifachtest. Das machen sie so, indem sie aus drei verschiedenen Entfernungen ihre Frau etwas fragen: weit, näher, ganz nah. Da merken sie dann schon, ob sie noch gut hört." "So machen wir das", Herr Doktor. Mittags ruft der Mann aus dem Esszimmer in Richtung Küche: "Schatz, was gibt es denn heute zum Mittagessen?" – Keine Antwort. Er geht bis kurz vor die Küchentür: "Schatz, was gibt es denn heute zum Mittagessen?" – Wieder nichts. Er geht in die Küche neben die Frau: "Schatz, was gibt es denn heute zum Mittagessen?" – Die Frau: "Was schreist du so in der Wohnung rum? Jetzt sage ich’s zum dritten Mal: Bratkartoffeln und Spiegelei!"
Achtzehn antworten:
Katie
2008-11-25 15:23:28 UTC
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden A.rschloch, er soll endlich seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"



Gute Nacht euch allen ;)
irmela_p
2008-11-25 23:12:30 UTC
Hi, ich habe auch mal wieder was dazu zu tun:

Körper Statistik



Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.



Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.



N8
anonymous
2008-11-25 23:27:36 UTC
Hallo Tim @all

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin

ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:

"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht!

Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"



LG Maus

Guts Nächtle ;-)
Leopardic
2008-11-25 23:01:53 UTC
:D:D



"Die amerikanische Post hat eine George-Bush-Sondermarke zum Ende seiner Präsidentschaft herausgebracht. Es stellte sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestierte, dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.



Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite. "
Brutaltruth Grimmripper
2008-11-25 22:59:57 UTC
Moin Moin!!!





Der ist etwas älter:



Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"





Gute Nacht!
anonymous
2008-11-25 22:58:55 UTC
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.



Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“



Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sea geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“



Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“

John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."





Buona Notte
spencer
2008-11-25 22:59:44 UTC
Moin moin und liebe Grüsse @ Alle





Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:

"Einhundert Rosen, bitte"

"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"





und die Gratiszugabe:



Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."
Betty
2008-11-25 23:14:39 UTC
Hallo Tim, hallöle @ll....hier ist mein Beitrag :)))



Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.



Um den großen Übermut einzudämmen, stellt der Fahrlehrer dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom "hohen Ross" holen soll.

"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"



Der Fahrschüler antwortet:

"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"



Gute Nacht und träumt was Nettes.

Betty
Gerd
2008-11-25 23:09:52 UTC
Zwei Polizisten laufen Streife. Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich aus dem Fenster und spricht einen der Uniformierten in Englisch an. Der Polizist zuckt die Achseln. "Ich gann Se nich vorrschdähn!" Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch! Immer mit dem gleichen Ergebnis. Als er weiterfährt, sagt der andere zu seinem Kollegen: "Hasde das middgegrichd - dähr gonnde vier Schbrachn!" "Na un! Haddsn was genidzd?"





Gut's Nächtle... ;-)
Lola
2008-11-26 07:24:57 UTC
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.



Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: "Na, wos sagsd?". "Was soi i sogn?"



frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus,



ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:"Na,



wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos



den Kopf: "I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma", und



nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: "und der



hängd aa, wia imma!" Da werd da Schorsch saua und plerrt: "Red ned so an



Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!" Drauf



moant sei Traudl ganz ung'rührt: "Na waars gscheida gwen, wenns'd an



neia Huat kaaft hädst!"=
?
2008-11-25 22:56:36 UTC
Hallo Tim, hallo @all:



Ferguson und die Einheitliche Feldtheorie

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾ ‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

Am Anfang, da war Aristoteles,

und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,

und bewegte Objekte neigten dazu, zur Ruhe zu kommen,

und bald kamen alle Objekte zur Ruhe,

und Gott sah, dasz dies langweilig war.



Dann erschuf Gott Newton,

und ruhende Objekte neigten dazu, weiter zu ruhen,

aber bewegte Objekte neigten dazu, in Bewegung zu bleiben,

und Energie wurde erhalten, und Bewegung wurde erhalten,

und Materie wurde erhalten,

und Gott sah, daß dies konservativ war.



Dann erschuf Gott Einstein,

und alles war relativ,

und schnelle Objekte wurden kurz,

und gerade Objekte wurden gekrümmt,

und das Universum war voller Trägheitsmomente,

und Gott sah, daß dies relativ allgemein,

einiges aber speziell relativ war.



Dann erschuf Gott Bohr,

und da war das Prinzip,

und das Prinzip war das Quant,

und alle Objekte wurden quantifiziert,

aber einige Objekte waren immer noch relativ,

und Gott sah, daß dies verwirrend war.



Dann wollte Gott Ferguson erschaffen,

und Ferguson hätte vereinheitlicht,

und er hätte eine Theorie ins Feld geführt,

und alles wäre eins gewesen,

aber es war der Siebente Tag, und Gott ruhte,

und ruhende Objekte neigen dazu, weiter zu ruhen.





LG Liebe Grüße

GN Gute Nacht

ST Süße Träume



LG Porky ;)
Alfred l
2008-11-26 15:36:11 UTC
Ich glaub der ist sehr gut:

Mann beklagt sich: "Der Doktor riet mir, meinen Kummer zu ersäufen. Denkst du, meine Frau ginge ins Wasser?"
?
2008-11-26 00:48:02 UTC
Hallo Tim1

ich bin wie immer zu spät und hier ist meiner



Sie Liebling, Im Büro heute haben meine Kollegen gesagt dass ich ganz tolle Beine habe.

Er,"Ach ja, und von deinem fetten ***** haben sie nicht gesprochen? Nein von Dir war nicht die Rede.



Gut Nacht an all Love Rose-Red
Layman
2008-11-25 22:58:49 UTC
Hallo Tim und all Anderen!



Heute mal ein bisschen Physik!



Konstante: m(Kuh) = 400 kg



Mechanik:

Eine Kuh galoppiere beschleunigt (a = 3 m/s^2) auf eine andere, stehende aus bestimmter Entfernung zu (v0 = 0 m/s). Bei dem auftretenden unelastischen Stoß werden 90% der kinetischen Energie in Verformungsarbeit umgesetzt. Berechnen Sie die Verformungsarbeit in Abhängigkeit vom Anlaufweg s und stellen Sie den Zusammenhang grafisch dar.



Elektrizitätslehre:

1.Die Kuh beiße in den elektrisch geladenen Weidezaun (U = 40 V). Ein Strommessgerät registriert durch die Kuh einen Strom von 0.5 mA. Wie hoch ist der Ohmsche Widerstand des Tieres?



2.Dieselbe Kuh werde nun mit einer Spule (L = 0.5H) in Reihe geschaltet und an eine Wechselspannung von 50 Hz gelegt. Berechnen Sie den Scheinwiderstand Z dieses RL-Gliedes und die Phasenverschiebung j zwischen Strom und Spannung, wobei der Widerstand der Spule vernachlässigbar ist.



Quantenmechanik:

1.Die Kuh befinde sich auf einer Weide, die ringsum durch einen Zaun abgegrenzt ist. Der Weidezaun sei ideal gebaut, so dass die Kuh ihn (klassisch gesehen) nicht passieren kann. Begründen Sie, dass man die Kuh trotzdem mit gewisser Wahrscheinlichkeit außerhalb der Weide antrifft!



2.Unter Verletzung der Energieerhaltung können nach der Heisenbergschen Unschärferelation kurzfristig sogenannte virtuelle Teilchen entstehen. Berechnen Sie die Lebensdauer einer virtuellen Kuh.



3."Schrödingers Kuh": Ein Mensch sperrt eine Kuh in einen Atombunker, aus dem keine Information nach außen dringt. Für den Beobachter ist die Kuh dann quantentheoretisch sowohl tot als auch lebendig (nicht "entweder...oder"!). Erklären Sie den scheinbaren Widerspruch!



4.Berechnen Sie die De-Broglie-Wellenlänge einer Kuh, die mit v = 10 m/s auf der Weide galoppiert. Bis zur welchen Größenordnungen könnte man mit dieser Welle in der Mikroskopie Strukturen auflösen? Wieso benutzt man in der Strukturforschung keine Kühe?



Kernphysik:

Die Kuh frisst auf der Weide 8 Stunden lang pro Stunde 2 kg radioaktiv verseuchtes Gras mit einem K-40-Gehalt von 0.01%. Während dieser Zeit scheidet die Kuh stündlich Fladen von 1 kg aus (die K-40-Konzentration in den Fladen sei näherungsweise ebenfalls 0.01%). Berechnen Sie die Anzahl der K-40-Atome in der Kuh drei Wochen nach der Beendigung des Fressens unter Verwendung geeigneter Näherungen (die Kuh stelle während dieser Zeit auch das Abkoten ein).



@Lola, Does giebts doah nett, daoh biest oangefreasse! Schwaense siend zuhm haenge doah!
LOL
2008-11-26 20:04:37 UTC
Der Witz is ganz lustig, aber der kam am Samstag abend schon mal bei "Verstehen sie Spaß?"
anonymous
2008-11-26 02:03:44 UTC
Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Sagt die eine: "Geh mir aus dem Weg oder ich leite dich ab!" Sagt die andere: "Ätsch, e-Funktion!"



Liebe Grüße, Ana.Lu
?
2008-11-26 00:14:38 UTC
hallo Tim, heute bin ich zu spät dran, alle sind wohl schon im Bett.

mfG gw38
anonymous
2008-11-25 22:59:12 UTC
Hi Tim, hi @ all … :)



Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."





*lach*

Ich find den toll. ^^ Ich wünsche euch allen eine gute Nacht, und schlaft gut!


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Dieser Inhalt wurde ursprünglich auf Y! Answers veröffentlicht, einer Q&A-Website, die 2021 eingestellt wurde.
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