Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

Walter P

2008-09-23 15:09:05 UTC

Was hat deine Frau letzte Nacht gesagt,weil du so rauschig heimgekommen bist? fragt Paul seinen Zechkumpel am nächsten Tag.

Dieser antwortet: Gesagt hat sie gar nichts, aber die 2 Zähne hätt ich mir sowieso reißen lassen müssen.

@PIPER Ich muß morgen auch zum Arzt....

🍀 ภ๏Ŧгเ 🍀

2008-09-23 22:03:35 UTC

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Franken." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"...

♪♫ Piper ♪♫ das Eumel

2008-09-23 22:00:26 UTC

Hallo Tim.

Die Lererin bittet die Kinder der 2. Klasse einen

Aufsatz zu schreiben.

Thema ist: 'Wie ich mit meinen Eltern das Wochenende verbringe'

Sie sagt: ' Da ihr noch nicht alle Wörter wißt,

fragt mich nach schwierigen Wörtern, ich schreibe sie

euch an die Tafel.

Die Kinder schreiben los.

Nach einer Weile meldet sich Karlchen: 'Frau Lererin,

wie schreibt man SeX?'

Sie wundert sich, schreibt es aber an die Tafel.

Wieder eine Weile Ruhe, dann wieder Karlchen:'Frau Lehrerin,

wie schreibt man Sperma?'

Nun schon mehr beunruhigt, schreibt sie auch dieses

Wort an die Tafel.

Fast am Ende wieder meldet sich Karlchen:'Frau Lehrerin,

wie schreibt man Vorhaut?'

Auch dieses Wort wird an die Tafel geschrieben.

Die Lehrerin denkt:'Um Himmels Willen, was schreibt der

Junge nur?!'

Die Klingel läutet zur Pause. Lehrerin sammelt die Hefte

ein, eilt so schnell sie kann, ins Lehrerzimmer und

greift sich dort Karlchens Heft.

Dort liest sie:

Wie ich mit meinen Eltern das Wochenende verbringe

Früh um SEX stehen wir alle auf. Wir machen einen Ausflug mit dem Auto. Die Oma SPERMA in den Kofferraum, damit sie bei bremsen nicht so VORHAUT.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

@Walter, keine Angst, wir sind ja auch noch nicht verheiratet.

@Porky, Nein , die ganz lieben nicht.

anonymous

2008-09-23 22:03:45 UTC

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt ...

... eine Packung Tampons.

Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd:

"Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber."

. + . * . * .

* . Gute + +

. * Nacht. * .

+ . * + . *

* ( . + * .

' + Träum´ +

* . Süß! * '

. + ' ) + *

?

2008-09-23 22:00:38 UTC

Hallo Tim,

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."

Gute Nacht an alle!!!

@Porky:Haben wir die sebe Quelle,oder den selben Geschmack?Deine sind der Hammer!

@rcartus:Also,ich habe JA,gesagt,und jetzt möchte ich den Bill-Gotchi.BITTE...

?

2008-09-23 22:00:28 UTC

Der Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in der Suppe.

Ober: oh, Moment, bitte.

Er nimmt einen kleinen silbernen Löffel aus der Fracktasche und entfernt die Fliege.

Der Gast: besten Dank; ach übrigens, da hängt ein weißer Faden aus ihrem - äh - Hosenschlitz.

Ober: den brauch ich; wissen sie, wenn ich auf die Toilette gehe, dann kann ich meinen, äh sie wissen schon, äh, nicht mit den Fingern anfassen,da ziehe ich an dem Faden und hole ihn raus, dann halte ich ihn am Faden beim pinkeln.

Der Gast: und wie tun sie ihn wieder rein?

Ober: da nehme ich wieder das silberne Löffelchen.

mfG gw38

anonymous

2008-09-23 22:23:48 UTC

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

In der Schule sagt die Lehrerin:

"Was ist klein braun und hat 4 Beine?"

Fritz meldet sich und sagt: "Eine Katze."

Lehrerin: "Richtig, hätte aber auch ein Hund sein können."

Fritz: "Was ist kurz und trocken und wenn man es in den Mund nimmt ist es lang und feucht?"

Die Lehrerin gibt ihm eine Ohrfeige.

Fritz grinst und sagt:

"Richtig, Frau Lehrerin, es hätte aber auch ein Kaugummi sein können."

Mehrere Männer sitzen im Golfclub.

Ein Handy klingelt und einer drückt den Freisprechknopf und beginnt zu telefonieren. Jeder im Raum hört zu:

Mann: "Hallo!"

Frau: "Liebling, ich bin's. Bist Du im Club?"

Mann: "Ja."

Frau: "Ich bin jetzt beim Einkaufen und habe diesen schönen Ledermantel gesehen. Er kostet nur 990 Euro. Ist es in Ordnung, wenn ich ihn kaufe?"

Mann: "Natürlich, ... mach' es, wenn er Dir so gut gefällt."

Frau: "Ich war auch beim Mercedeshändler und habe mir die neuen Modelle angeschaut. Da war eines, das ich wirklich mag."

Mann: "Wie viel?"

Frau: "80.000 Euro"

Mann: "OK, aber für diesen Preis möchte ich es mit allen Optionen."

Frau: "Wunderbar! Ach, und noch etwas ... Das Haus, das wir letztes Jahr haben wollten, ist wieder frei. Sie wollen 950.000 Euro."

Mann: "Gut, dann geh hin und mach ihnen ein Angebot, aber nur bis 900.000"

Frau: "OK. Wir sehen uns später! Ich liebe Dich!"

Mann: "Bye, ich liebe Dich auch!"

Der Mann legt auf. Die anderen sehen ihn erstaunt an. Dann fragt er: "Weiß jemand, wem dieses Handy gehört?"

?

2008-09-23 22:25:39 UTC

bin heute etwas spÃ¤t,

hab aber noch einen,

Ein Mann geht ins SpielwarengeschÃ¤ft und mÃ¶chte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die VerkÃ¤uferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" fÃ¼r 27,95,

"Barbie beim Campieren" fÃ¼r 27,95,

"Barbie goes Party" fÃ¼r 27,95,

"Barbie heiratet" fÃ¼r 27,95,

"Barbie beim Shopping" fÃ¼r 27,95,

"Barbie am Strand" fÃ¼r 27,95 und

"Barbie ist geschieden" fÃ¼r 527,95.€

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die VerkÃ¤uferin: "Barbie ist geschieden" fÃ¼r 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die VerkÃ¤uferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge ZubehÃ¶r: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

?

2008-09-23 21:59:38 UTC

Du sprichst aber nicht von Dir? LoL! Heute mal ein paar Kurze von mir:

Die 10 wichtigsten Computergesetzte nach Murphy:

01. Wenn du denkst, du hast lange genug auf das Programmende gewartet, dann verwandelt sich der Mauszeiger in eine Sanduhr.

02. Die 'undo'-Funktion funktioniert nur solange, solange du sie nicht brauchst.

03. Die neue Toolsammlung wird das Tool das du brauchst nicht beinhalten.

04. Das was du mit deinem Programm machen willst, steht nicht im Handbuch.

05. Wenn in einem Software-Handbuch Fehler erklärt werden, dann alle bis auf den der bei dir aufgetreten ist.

06. Wenn an einem Hotline-Telefon ein Freizeichen zu hören ist, dann ist Wochenende.

07. Das Programm das Fehlerfrei läuft, ist längst veraltet.

08. Ein Backup braucht immer eine CD mehr als du vorrätig hast.

09. Ein Ausdruck passt niemals auf eine Seite, ausser du willst auf mehrere Seiten drucken.

10. Den Fehler auf dem Ausdruck bemerkst du erst, wenn du dir die Kopie ansiehst und der Brief im Briefkasten liegt.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Unterhalten sich zwei Computerbesitzer. Sagt der erste: "Mein Windows-XP ist 6 Monate nicht abgestürzt!"

Entgegnet der andere: "Man du armes Schwein, ein halbes Jahr ohne Strom muss wirklich hart sein."

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt..."

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

LG + gute Nacht Porky ;)

Gewitterhexe .

2008-09-23 21:59:28 UTC

Oh, heute bin ich die Schnellste?!?

Drei Physiker und drei Mathematiker fahren gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.

Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.

Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.

Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:

"Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"

@Porky: Haben wir etwa die gleiche Quelle? Einen Deiner Witze wollte ich auch noch bringen. Den mit dem sprechenden Frosch. Gut, daß ich den nicht für heute ausgewählt hatte :-)).

Gute Nacht allerseits!

la_negra120774

2008-09-24 06:03:23 UTC

- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem

Schirm."

- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding

identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

- Windows: "Na so was."

- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit

machen!"

- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags

mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich

stürze jetzt ab."

- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

- Windows: "Was soll ich'n damit?!"

- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

- Windows: "Das hört man gern."

- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem

Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens

noch ein Kollege."

- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

- an Windows: "Sag Du mal was."

- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal

übers Ziel hinaus geschossen."

- Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Mausi

2008-09-24 11:13:39 UTC

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Aber warum schreit sie dann so?"

Anruf bei der Hotline...

Kunde: "Ich benutze Windows..."

Hotline: "Ja..."

Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

und da aller guten Dinge 3 sind ...

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

rcartus70

2008-09-23 22:07:27 UTC

Das Bill-Gotchi

Ausschlüpfen Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: da drin lebt was!

Füttern Kriegt Biligotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteuerung/System/ Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" - und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren. A-a Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf ".tmp" enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 Megabyte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt! Disziplin Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert". Spielen Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen - zum Mitspielen. Licht ausmachen Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in AA#kwrxLT34-.bl% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugD0Se bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Biligotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet. - Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist! Das Ende Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein! Irgendwie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

Paulinchen

2008-09-23 22:11:06 UTC

Ich hatte Lust auf den Mitternachtswitz!Ich musste ihn unbedingt noch lesen!Brav,mein Junge,haste fein gemacht,nun bin ich beruhigt....Aber nun ist Schicht im Schacht...Wo kommt eigentlich der Ausdruck...

Fanus

2008-09-24 13:41:08 UTC

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild- Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift " Schöner wohnen" !!