... ich wollte Euch ein wenig Freude machen für d Abend...

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Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"

Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

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Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?" Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Das haben wir gern - erst machste uns scharf, und dann biste müde!"

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Der Vater bringt ausnahmsweise seiner Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt der Vater: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

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Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“
Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat.“

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Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. „Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ - „Nun“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“

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Ein Mann kommt von einem Einkehrtag heim, umarmt seine Frau - sie ganz erstaunt: "Das hast du seit dreißig Jahren nicht gemacht", danach küsst er sie, sie wieder: "Das hast du seit dreißig Jahren nicht gemacht", schließlich nimmt er sie auf die Arme und trägt sie in der Wohnung herum. Das platzt ihr der Kragen und sie fragt ihn: "Was ist denn passiert, daß du so reagierst?" Er darauf: "Beim Einkehrtag sagte der Pfarrer, wir sollen unser Kreuz umarmen, es küssen und es auf uns nehmen, so werden wir heilig."

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Die blitzsaubere Reischl Walli sieht in der Apotheke in Unterbirnbach eine hochmoderne Waage stehen. verspricht ein Schild über dem Präzisionsgerät. Sie bittet den Apotheker um zehn Cent und betritt die Plattform. Entsetzt schreit sie auf. "Schnell, gebn S' ma nomoi zehn Cent!" bittet sie den Apotheker, legt Mantel und Schuhe ab und besteigt die Waage erneut. "I glaab's ja ned!" entfährt es ihr. Sie verlangt weitere zehn Cent, zieht Pullover und Rock aus und wiegt wieder. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben die Waage und sagt: "Lassen Sie sich nicht stören, schöne Frau, ab jetzt geht das Wiegen auf Kosten des Hauses!"

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Die alte Bäuerin fühlt sich nicht gut. Ihre Tochter meint: "Mama, geh doch zum Dokta und laß di oschaung! Der siehgt glei, wos da fehlt!" "Geh, laß ma doch mei Ruah mit de Dokta!" schimpft diese drauf los. "De san längst nimmer des, wos's amoi warn. Mit zwanzge hob i mi ganz ausziahgn miassn. Mit vierzge hob i no an Oberkörper freimacha derfa. Und iatz? Iatz wolln's grad amoi no d'Zunga sehgn!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.

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Im Kindergarten warnt die Kindergärtnerin die Kleinen, keine Tiere zu küssen, weil man davon krank werden kann. Sagt klein Erna; "Meine Tante hat auch immer ihre Katze geküsst". "Und dann, was ist passiert?" fragt die Kindergärtnerin. "Die Katze ist eingegangen

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am andern Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" " Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, ihr Bart ist aber gewachsen, hat die OP denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

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..... wünsche Euch gute Zeit!