Wer hat Lust auf einen Mitternachts-Witz?

anonymous

2008-11-05 15:25:37 UTC

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was

von

zappelig, das kann man nicht mehr mit

ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt

mal

wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem

Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen

um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die

Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt

wieder besser".

Gesagt - getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Mist, ich hab den blöden Papagei in

der

Kühltruhe vergessen"; rennt los, macht

den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Der Papagei sitzt da und wischt sich die

Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine

Arbeit

hatte, bis die Wiesenhof ******** ihre

Schenkel breit gemacht hat".

Betty

2008-11-05 22:58:49 UTC

HallÃ¶le Tim und @ll….. hier ist meiner >>>

Nach dem letzten Diktat hÃ¼pft die SekretÃ¤rin dem Boss auf den

Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemÃ¼tlich und man gÃ¶nnt

sich noch ein Aperitif. Es wird ertrauter und die Dame schlÃ¤gt vor,

noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, gehtÂ´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnÃ¼gt sich miteinander. PlÃ¶tzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeiÃt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein StÃ¼ck Kreide?" "Was denn fÃ¼r Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein StÃ¼ck Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsÃ¤chlich ein solches KreidestÃ¼ck. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spÃ¤t her?"

Er erklÃ¤rt Ihr in knappen Worten: "Es ist im BÃ¼ro mal wieder spÃ¤ter geworden. Meine SekretÃ¤rin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiÃ waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr franzÃ¶sisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spÃ¤t geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

TrÃ¤umt was Nettes und kommt gut durch die Nacht.

Betty

Kati S.

2008-11-05 23:01:19 UTC

Heute mach ich auch mal mit :

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Jürgen NRW

2008-11-05 23:02:42 UTC

Aber Tim, so schlimm sieht sie ja gar nicht aus ;-))

@ Lieben Dank an alle fÃ¼r die vielen Daumen gestern

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

PlÃ¶tzlich kommt die schÃ¶nste Frau, die ich je gesehen habe, zur TÃ¼r herein.

Ich Ã¼berlege, wie ich sie ansprechen kÃ¶nnte und bestelle schlieÃlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken wÃ¼rde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lÃ¤chelt zu mir herÃ¼ber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lÃ¤sst.

Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, mÃ¼ssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wÃ¤re auch wÃ¼nschenswert.“

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurÃ¼ck:

„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Ãsterreich. – Aber

NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht fÃ¼r die schÃ¶nste Frau der Welt, wÃ¼rde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....

…geben Sie die Flasche einfach zurÃ¼ck!

anonymous

2008-11-05 22:58:34 UTC

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein

Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau mit der ich

immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht

willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du

es noch nicht gemerkt, aber das ist ein

Schaf

unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

rcartus70

2008-11-05 23:13:46 UTC

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "********, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.

Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Leopardic

2008-11-05 23:12:24 UTC

hehehe..

In der Waldorfschule sind „Mordinstrumente“ dran: „Pistole“, sagt Teutobert. „Sehr gut“, lobt die Lehrerin; „Degen“ sagt Berenike. Dann ist Fritz dran: „Sacksosieht“, meint der. „Was soll das denn sein?“, ist die Lehrerin verwirrt. – „Hat meine Mutter zu meinem Vatter gesagt. Â´Wenn man deinen Sacksosieht, das ist ja auch ein Mordsinstrument.Â´“

Gänseblümchen

2008-11-05 23:05:29 UTC

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.

Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.

Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"

Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"

Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.

Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Gute Nacht !

Heike (* ; *)°°°

2008-11-05 23:09:50 UTC

Hallo Tim :o))

und mal wiedder

ein Hallo in dieser netten Runde.

Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen,

ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein,

aber nur unter der Bedingung,

dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen.

Der Erste geht los.

Nach 10 Nonnen ...DENG!

Dann der Zweite: nach 20 Nonnen...DENG!

Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer:

"Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Er: "Schatzi, pack die Koffer, ich hab' 'nen Sechser im Lotto!"

Sie: "Ohhh, machen wir eine Weltreise?"

Er: "Nein, Du ziehst aus!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Was sagt eine englische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?

- "Oh, Mortimer! Du warst so wonderful!"

Was sagt eine französische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?

- "Oh, Jaques! Du warst einfach trés bien!"

Und was sagt eine schwäbische Frau nach einer Nacht mit dem Liebhaber?

- "Saget Sie, g'höret die Möbel alle Ihne?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General

vor die versammelte Truppe und verkündet:

"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen,

die Unterwäsche zu wechseln.

Also: Meier wechselt mit Schulz,

Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..........!! "

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Allen eine gute Nacht, schlaft schön !!

♪♫ Piper ♪♫ das Eumel

2008-11-05 22:59:05 UTC

Hallo Tim, hallo ihr alle.

Die Mutter:

"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften:

Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."

Nach ein paar Wochen die Tochter:

"Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer.

Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den

Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm

ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total geil. Seine Frau lässt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommt's gleich, wo willst du es hinhaben - auf den Bauch oder ins Gesicht"

Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."

Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"

Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"

Er: BUUUÄÄÄRRRRCH *würg*

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

∈Ļ∉⊂†®Î© ∨∀iŃ

2008-11-05 23:20:24 UTC

Hey ihr Alle,

Fragt der Kellner: ´´In wie viel Stücke soll ich die Pizza schneiden? In 4 oder in 8 Stücke?´´

Eine andere Person: ´´In 4, 8 schaff ich nicht!!´´

lg

Masliepchen

2008-11-05 23:23:33 UTC

So, mal ein paar Flachwitze

Sitzen zwei Irre auf den Schienen der DB und knabbern an den Gleisen. Sagt der eine:" Mann die Dinger sind aber hart!" Sagt der andere:" Probier mal die da drüben, da ist eine Weiche"

Krabbeln 2 Schnecken auf nen Baum. Die eine fällt 'runter, die andere heißt Klaus.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er zwei Kalenderblätter abreißen!

Den Wievielten haben wir heute?" "Keine Ahnung." "Schau mal in die Zeitung!" "Nützt nichts, die ist von gestern."

Fällt ein Keks die Treppe runter und bricht sich einen Krümel. Höhöhö

--------------------------------Guten Nacht

anonymous

2008-11-05 23:00:58 UTC

Ein Gast schimpft im Restaurant:

"Herr Ober, Sie haben ihren Daumen auf meinem Steak."

"Reine Vorsichtsmaßnahme, mein Herr!

Es soll ja nicht nochmal herunterfallen!"

Gute Nacht euch allen.

Spukyindianer und Ironhorse

2008-11-05 23:22:31 UTC

witze<<<>>>>>>>>>>>>>><

Gn8 @ all

mfg spukyindianer

?

2008-11-06 02:33:24 UTC

Huhu,ich hab auch einen.

Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.

In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hannes schreckt hoch:

"Scheiße, dein Mann kommt."

Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."

loh99lei

2008-11-05 23:08:42 UTC

Was ist eine gute Familie?

Der Sohn kommt zum Vater und sagt: Papa, gib mir bitte 5DM (das war noch zu D-Mark-Zeiten)

Vater mürrisch: Zu was brauchst Du denn so viel Geld.

Sohn: ach mich juckt`s ich will in den Puff.

Vater: ach so, selbstverständlich, hier.

Sohn geht die Treppe runter und trifft seine Schwester.

Schwester: Na, wo gehst Du denn hin.

Sohn: ich hab mir vom Vater 5Mark geholt, mich juckt`s, ich geh in den Puff.

Schwester: Na , das Geld können wir uns doch teilen und wir machen das zusammen.

Sie machen es zusammen und teilen das Geld.

Schwester: Du bist aber besser als Papa.

Sohn: das hat Mama auch schon gesagt.

mfG gw38

Lola

2008-11-06 07:48:12 UTC

Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet (Kind 1.1) und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.

Können Sie mir weiterhelfen ?

Ihr

Peter

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Antwort des technischen Supports:

Hallo Peter,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler sowie bei der Benutzung von Raubkopien.

Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM mit Funktionen eines Virus. Der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde.

Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie oft mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:

* 9.a) Warnungen,

* 9.b) Alimentenzahlungen und

* 9.c) Erhaltung der Programme Kind 1.1, 1.2, 1.X

* 9.d) Resourcenverbrauch Durch Ex-Frau 1.0 .

Grundsätzlich kann das Programm Gattin 1.0 nur über einen kompletten Neuaufbau vom System entfernt werden. Gattin 1.0 installiert aber dabei bei den Anwendungen Kinder 1.0, 1.1, ... die Anwendung EX-Frau 1.0. Diese Anwendung kann dabei soviel Systemressourcen binden, das an die Grundfunktionen Installation von höheren Releasen von Basisprogrammen wie Lebensstandard und Wohlstand nicht mehr zu denken ist.

Ich empfehle daher grundsätzlich bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5, Gesellschaftsfehler zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehler beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Ich empfehle hier die Programme:

* Pralinen 2.1 und

* Blumen 5.0

In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:

* Schmuck 1.1 und

* Beautyfarm 20.0

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Weiterhin möchte ich Ihnen einen BUG von Gattin 1.0 nicht verschweigen. Dieses Programm neigt in einigen Fällen zur spontanen Deinstallation. Hierbei wird dann automatisch EX-Frau 1.1 installiert. Die Funktion von Ex-Frau 1.1 kann mit einem gefährlichen Virus verglichen werden, der die Systemressourcen vollständig blockiert.

Die Systemherstellung ist nur mit erheblichen Aufwand zu realisieren und meist nicht möglich. Höhere Releasen von Basisprogrammen wie Lebensstandard und Wohlstand laufen anschließend fast immer auf Fehler.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr technischer Support

boozanna

2008-11-06 07:41:19 UTC

alle wieder super...nun von mir - besser später als nie...

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

schönen tach an alle!! :)

jonathan.friedrich

2008-11-05 23:45:29 UTC

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.

Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.

Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.

Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??

Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??

anonymous

2008-11-06 08:08:04 UTC

Der Sohn des Häuptlings kommt zum ersten mal in die Missionsschule.

Auf dem Arm hält er einen Säugling."Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst," sagt der Missionar. "Das ist nicht mein bruder, das ist mein

Pausenbrot,"

Arthelus sucht nach Weisheit

2008-11-06 07:25:28 UTC

hey tim der ist klasse. wie immer.

bin spät dran ich weiß

hier meiner:

frau kommt aufgeregt ins schlafzimmer

liebling schau wen unsere tochter mit nach hause gebracht hat. das glaubst du nicht.

der mann steht auf und findet seine tochter auf dem schoß eines jungen mannes wieder. das zimmer nur vom mond beleuchtet.

er geht zurück und meint: der jung gefällt mir. spart strom und benutzt nur einen stuhl.

anonymous

2008-11-05 23:05:08 UTC

Lach mich weg - *Cool*

Merci für die Lacher - konnt ich grad gut gebrauchen;)

gut´s Nächtle

anonymous

2008-11-06 07:49:16 UTC

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

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Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?

"Ha, das gönn ich ihm!"

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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da, Krabumm, erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: ''Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt. Du hast drei Wünsche frei.'' Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen. ''Ok, ich möchte unheimlich reich sein!'' ''Kein Problem!'' meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. ''Das ist ja spitze!'' meint Oma. ''Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!'' Und schwupps verwandelt sich Oma in eine junge, wahnsinnig attraktive Frau. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. ''Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?'' ''Kein Problem! Schon erledigt!'' Unglaublich, denkt sich die junge Oma. Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der junge Prinz meint dann zu ihr: ''Jetzt hast Du bloß vergessen, dass Du mich kastriert hast, gell?''

Alfred l

2008-11-06 12:57:24 UTC

Karl und Hubert sind 2 gute Freunde. Als Hubert seine Angetraute wieder einmal mit Liebste bezeichnet, sagt Karl: "Ich finde es toll, dass du deine Frau auch noch nach 25 Jahren Ehe mit Kosenamen anredest!" Darauf Hubert:"Willst du den wirklichen Grund dafür wissen?" Karl sagt ja. "O.K. ich hab ihren Namen vergessen!"

spyder-murphy

2008-11-05 23:19:23 UTC

Inne Kneipe in Bochum: "He, wer gehört dat Farrad vor die Tür?" "Ich" "Okey, mach et wech da sonst tu ich es dich im *****."